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Se ? per questo poi, l’ho anche Smontata 6 volte…parlo della sua pesantissima carrozzina ovviamente…per metterla in macchina e tirarla fuori dalla macchina...
Vado a raccontarvi la mia :megab: della settimana:
Nell’ultima settimana, approfondendo la conoscenza con questa portatrice sana di iperplasia mammaria avevo capito che la signorina ? una rocker coi controcazzi ,capace di dare parecchie piste a orde di metalnerd dell’ultima ora… Mirando a trascorrere con lei una serata scoppiettante e possibilmente anche scopante prendo al volo l’occasione della data milanese del tour degli Stone Sour per proporle di seguirmi in una romantica serata “blood sweat and tears” sotto palco a farsi schizzare dal muco e dal sudore di Corey Taylor e dalla sua banda di sciamannati…
Inutile dire che, essendo ella una donna con la D maiuscola ha accettato al volo, quando probabilmente la femmina italica media di Venerd? sera ? gi? in sindrome premestruale “mifannomaleipiedihoavutounagiornatadimerdaalavoro ” e mette in croce il proprio partner oppure si appresta ad infilarsi un miniabitino scollato in puro abete per andare a fare la figadilegno in giro.
Tralasciando il delirio della mia giornata lavorativa che mi porter? ,per rendermi presentabile, a radermi di fretta smerigliandomi le carni a sangue e innescando una follicolite che dopo due giorni ancora mi tormenta, mi teletrasporto da lei facendo “cheese” davanti ad una mezza dozzina di autovelox fissi.
In questi giorni abbiamo ironizzato molto sulla nostra personalit? sessodipendente, abbiamo discusso delle clamorose toppate che abbiamo preso in passato cercando un partner per assicurarci una vita sessuale regolare e chiudendo un occhio sulla psykoalienaggine dei partner in questione… e abbiamo convenuto (sempre tra il serio e il faceto) che entrambi dobbiamo purificarci dall’ossessione per la carne, e abbiamo anche creato un nostro mantra: “il ca**o e la fi*a non esistono”. In virt? di ci?, sempre tra il serio e il faceto le avevo scritto di vestirsi con un comodo burqa perch? l’esposizione alle sue giunoniche poppe mi innescava una trasformazione licantropica in una sorta di Pacciani dal manolo Duracell. OVVIAMENTE speravo non obbedisse e si presentasse pi? hardcore che mai.
Altrettanto ovviamente la signorina NON mi ha deluso.
La vedo arrivare in compagnia di un’amica…lascivamente vestita come neppure nei miei sogni pi? intrisi di polluzione onirica.
Nell’ordine:
- stivale tacco 12 con fibbie sadomaso
- calza a rete autoreggente a maglia larga
- vestitino corto con scollatura “oltre il limite di contenimento” modello vedo-non-vedo (il capezzolo)
TO BE CONTINUED
Vado a raccontarvi la mia :megab: della settimana:
Nell’ultima settimana, approfondendo la conoscenza con questa portatrice sana di iperplasia mammaria avevo capito che la signorina ? una rocker coi controcazzi ,capace di dare parecchie piste a orde di metalnerd dell’ultima ora… Mirando a trascorrere con lei una serata scoppiettante e possibilmente anche scopante prendo al volo l’occasione della data milanese del tour degli Stone Sour per proporle di seguirmi in una romantica serata “blood sweat and tears” sotto palco a farsi schizzare dal muco e dal sudore di Corey Taylor e dalla sua banda di sciamannati…
Inutile dire che, essendo ella una donna con la D maiuscola ha accettato al volo, quando probabilmente la femmina italica media di Venerd? sera ? gi? in sindrome premestruale “mifannomaleipiedihoavutounagiornatadimerdaalavoro ” e mette in croce il proprio partner oppure si appresta ad infilarsi un miniabitino scollato in puro abete per andare a fare la figadilegno in giro.
Tralasciando il delirio della mia giornata lavorativa che mi porter? ,per rendermi presentabile, a radermi di fretta smerigliandomi le carni a sangue e innescando una follicolite che dopo due giorni ancora mi tormenta, mi teletrasporto da lei facendo “cheese” davanti ad una mezza dozzina di autovelox fissi.
In questi giorni abbiamo ironizzato molto sulla nostra personalit? sessodipendente, abbiamo discusso delle clamorose toppate che abbiamo preso in passato cercando un partner per assicurarci una vita sessuale regolare e chiudendo un occhio sulla psykoalienaggine dei partner in questione… e abbiamo convenuto (sempre tra il serio e il faceto) che entrambi dobbiamo purificarci dall’ossessione per la carne, e abbiamo anche creato un nostro mantra: “il ca**o e la fi*a non esistono”. In virt? di ci?, sempre tra il serio e il faceto le avevo scritto di vestirsi con un comodo burqa perch? l’esposizione alle sue giunoniche poppe mi innescava una trasformazione licantropica in una sorta di Pacciani dal manolo Duracell. OVVIAMENTE speravo non obbedisse e si presentasse pi? hardcore che mai.
Altrettanto ovviamente la signorina NON mi ha deluso.
La vedo arrivare in compagnia di un’amica…lascivamente vestita come neppure nei miei sogni pi? intrisi di polluzione onirica.
Nell’ordine:
- stivale tacco 12 con fibbie sadomaso
- calza a rete autoreggente a maglia larga
- vestitino corto con scollatura “oltre il limite di contenimento” modello vedo-non-vedo (il capezzolo)
TO BE CONTINUED
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